Amor

Te recuerdo / I remember you

mapamundi

Era una bonita tarde de primavera (o de verano, no lo recuerdo muy bien) y yo me encontraba muy aburrida. Cogí mi ordenador y empecé a buscar. En eso estaba que te encontré. Un chico, bueno, realmente eras un hombre, de otro país, no quiero escribir el nombre porque es demasiado doloroso para mí, piel bronceada, ojos oscuros, alma hermosa. Eras realmente hermoso, y tú no lo veías. Me aconsejaste tanto… todavía recuerdo con mucha claridad como me ayudabas a avanzar, tus consejos para que poquito a poquito estuviera más cerca de alcanzar el Nirvana. Siempre que estaba mal, tú estabas allí, apoyándome en todo. Que ignorante era… yo preocupada por cosas tan estúpidas, sin tener en cuenta el tormento que deberías de estar viviendo tú. ¿Que injustos son los dioses verdad, amigo? Que malo puede llegar a ser Shiva, que poco nos ayuda Ganesha… Puede que la mayoría de personas no entiendan esta entrada… pero no puedo soportar el esconder tanto tiempo que yo te amaba. Sí, te amaba, y mucho. De todas las maneras posibles. Porque tú fuiste el primero en enseñarme, en ayudarme. Que sepas que no recuerdo tu nombre, y me da vergüenza reconocerlo, pero que sepas que te recuerdo, te juro que te recuerdo. Nunca te olvidaré, y a pesar de que hace tiempo juré que jamás volvería a jurar nada, te juro de nuevo en este momento… Siempre estarás en mi corazón, siempre…

(In English)

It was a beautiful spring day (or maybe it was summer, I don’t remember well) and I was so bored. I took my computer and started to search. So I found you. A boy, well you were a man really, from another country, I don’t want to write the name because it hurts too much, tanned skin, dark eyes, beautiful soul. You were really handsome but you didn’t see it. You advised me so much… I still remember with lots of details how you helped me to go on, your pieces of advice to help me get Nirvana. Whenever I was wrong, you were there, supporting me in everything. How stupid I was… I worried about bullshit, not thinking about all the shit you lived. How unfair are the Gods, aren’t they? How bad can be Shiva, Ganesha little helps… Maybe most of the people won’t understand this post… but I can’t stand hide so long how much I loved you. Yes, I loved you, and so much. In all the possible ways. Because you were the first in teaching me, in helping me. You must know I can’t remember your name, and I’m ashamed of it, but you must know that I still remember you, I swear I remember you. I’ll never forget you, and even time ago I promised never to promise anything, I promise you again in this moment… You’ll always be in my heart, always…

3lena

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Amor

Batiste el récord

rosa roja

He escrito muchísimo sobre ti, y sé que probablemente haya caído en los tópicos de siempre, en decir lo mismo una y otra vez. ¿Pero qué hacer cuando las palabras no son suficientes? Repito y repito con la esperanza de que eso sea suficiente para expresar todo, aunque no lo sea. A lo mejor soy aburrida, ¿y qué? Hay cosas que queman en el alma, yo solo pretendo evitar el incendio. Batiste el récord con el número de veces que hiciste a mi corazón temblar. Batiste el récord con las innumerables palabras escritas y dichas para ti. Batiste el récord en el número de miradas. Batiste el récord en mariposas por segundo. Batiste el récord en número de entradas escritas para ti. Batiste el récord en el número de veces que hiciste temblar mis piernas. Batiste el récord en tiempo de olvido, pero batiste el récord por reenamorarme en dos segundos, uno la vez que te miré y el segundo cuando tú me miraste. Batiste el récord en bobadas. Batiste el récord en mi corazón. Batiste el récord en mi alma. Y aunque quisiera arrancarme todo esto y olvidarte sé que no podré mientras te siga viendo todas las mañanas. Me gustaría no escribir nada más de ti pero sé que es imposible. Porque batiste el récord al aparecerte en mi vida.
Te quiero I.

3lena

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Amor

No quería descansar de tí

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No quería descansar de tí. De ver tus ojos marrones, tu pelo negro. De sentirme bajita cuando pasabas a mi lado. De tu característica chaqueta verde. De sentir mariposas cuando nuestras miradas se cruzaban. Era vernos y seguir viéndonos, una vez que nos detectábamos con los ojos no dejábamos de mirarnos. No decíamos nada, ninguno nunca se atrevió a decir nada; sin embargo nos lo decíamos todo. Y cuando desaparecías de vista, mis ojos se sentían desnudos, inútiles… no entendían el por qué seguir mirando si no era a ti.

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Fuiste mi droga unas cuatro semanas y no quería dejarte. Sabia que mi vicio no era bueno, ¿pero qué se le va a hacer?, cada uno se mata a su manera. Y esa sola semana de vacaciones fue suficiente para dejar de depender de ti, mis pensamientos poco a poco te olvidaron. No del todo, pero sí lo suficiente como para no poder recrear tu rostro en mis sueños. Me volví loca al probar otras drogas, y añoré la seguridad de pensarte.

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Cuando volví a verte no sentí mariposas, sentí un fuerte golpe en el corazón. ¿Cómo se le llama a eso? Evité por todos los medios encontrarte, y lo conseguí, no del todo, pero si en su casi totalidad. Y esos pequeños momentos en los que miraba tu preciosa cara fueron suficientes para que mis ojos pidieran un contacto más íntimo. Y hoy, por fin, mis ojos se cruzaron con los tuyos. Tu mirada era diferente en algunos detalles. En general seguías siendo el mismo al mirarme, pero noté un pequeño “Te echo de menos” en ellos, y me mirabas hambriento, como si hubieras olvidado la maravillosa sensación de nuestras almas haciendo el amor.

3lena

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Oculto

Soy mujer / I’m a woman

AVISO IMPORTANTE: Al decir mujer me refiero al lado femenino que tenemos todos en nuestra alma, y al decir hombre me refiero al lado masculino que también tenemos en nuestra alma.
post
Soy frágil por fuera y fuerte por dentro. Piel fina cubriendo millones de sentimientos. Ojos azules, marrones, negros o verdes que gritan en silencio el torbellino que siento por dentro. A veces lloro, y las lágrimas riegan mi cara, nutriéndola en dulce tristeza. A veces lloro por enfado, lloro por no ser como el hombre y solucionar todo a palos. Lloro por los demás para que sepan que no están solos. Acuno a mi familia, a mis amigos, a mis hijos, a mi marido, a los animales… con amor; y mientras, me descuido a mí misma, careciendo de cariño. Escondo en mi corazón los secretos que no puede entender el hombre y me guardo de que jamás los descubra, para que nunca pueda quitármelos. A veces voy detrás del hombre, pero no porque sea más débil, sino para dar luz a la oscuridad que él produce, para limpiar las heridas de la sangre escupida por espadas, para plantar semillas dónde él arrancó plantas. Me mantengo en silencio, callada, haciendo que todo gire en su sentido mágico. Y siempre en silencio porque es tarea difícil y el hombre no debe saberlo, puesto que cambiaría el orden mágico al orden lógico y la luz se convertiría en oscuridad de nuevo. Soy la perdición y la salvación del hombre. Él se pierde entre mi piel y mis cabellos, creyendo tener el control de mi cuerpo cuando todo es una mera ilusión del pensamiento. Y de la magia de mi vientre y de su semilla nace un nuevo ser, renace un alma, y hago que la oscuridad del hombre se aclare. Soy así, cariñosa, débil, sensual, fuerte, leal, fértil. Soy mujer.

(IN ENGLISH)
IMPORTANT NOTIFICATION: When I say woman I mean the feminine side of our soul, and when I say man I mean the masculine side of it.
post2
I’m weak on the outside and strong inside. Thin skin covering millions of feelings. Green, blue, brown or black eyes screaming in silence the whirlwind that I feel inside. Sometimes I cry, tears watered my face, nourishing in sweet sadness. Sometimes I cry in anger, I cry for not being like a man and fix everything with sticks. I cry for others to let them know they’re not alone. I cradle my family, my friends, my children, my husband, animals … with love; and while I neglect myself, lacking affection. I hide in my heart the secrets that the man can’t understand and I keep them hidden so the man can ever discover them, so he can never take them off. Sometimes I go behind the man, but not because I am weaker, but to give light to the darkness he produces, to clean wounds by swords that spit blood, to plant seeds where he rooted plants out. I remain silent, quiet, making everything turn on its magic sense. And always silent because it is difficult and man mustn’t know, because he would change the magic order in logical order and light will become dark again. I’m the doom and salvation of man. He gets lost between my skin and my hair, thinking he has control of my body when everything is an illusion of thought. And of the magic of my belly and his seed born a new being, reborn a soul, and I make the dark of the man clarify. Well, I am, loving, weak, sensual, strong, loyal, fertile. I’m a woman.

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